我好笑问:“你什么意思？”

“我和他的婚姻只是交易，其实楠木喜欢的一直是你，你别太伤心，其实我对他来说什么都不是，席笙，楠先生一直是你的英雄。”

楠木一直是我的英雄。

是我追了一辈子的英雄。

但那又如何呢？

我笑了笑问:“余简，你是想告诉我——他即便娶一个他不爱的女人也不要我吗？”

余简沉默，不知道该怎么接我的话。

我站起身想走，她立即脱口道:“我经历过绝望，知道被自己爱的男人背叛的感觉，但楠木终归是不同的，他至少没有背叛过你。”

是的，他连背叛的机会都没有。

因为从始至终他都没有给过我承诺。

但那时的我没有什么精力去在意楠木了，我只想平平安安的生下肚子里的孩子。

我找到六微姐，希望她能帮我。

但我却万万没想到楠木残忍的夺走了我的孩子，他冷酷的说:“这是我的种，你不配生。”

是的，我不配生。

但这是我生命的延续。

我该怎么告诉他这是我生命的延续？！

我终归逃不了一死，而这个孩子是我生命延续的华光，我该怎么保护他呢？！

我没有留住他，我求楠木、我跪下求他，希望他能放过我这一次，我伸手小心翼翼的拉着他的衣袖，哭泣着求他道:“楠木哥哥，这是焱焱的孩子，你别夺走他行吗？这是焱焱最后的希望你把他还给我成么？楠木哥哥我发誓，只要你留下这个孩子，以后我再也不会纠缠你。”

是的，我再也不会纠缠他。

再也没有机会纠缠他。

我为了生这个孩子我停了所有抗癌的药，这加速了我死亡的时间，但我觉得一切都没有关系，只要能平平安安的把他带到人世间。

但我终究没有保护好他。

失去孩子的那一刻我只能平静的等待死亡，对这个世界再无任何的期待、奢求。

但好在我还有用，我用我有限的生命救了六微姐一次，哪怕手残废了我都觉得无所谓。

手残废的那天我见到了楠木，我明明很恨他但却觉得自己心里异常的平静。

我席笙不恨他了。

我没有时间以及精力恨他了。

后面的几个月我跑到了东欧，但觉得那边太过温暖心里略微不适应，所以我跑到了天气寒冷的芬兰，在那儿有冰天雪地、万盛极光。

我在芬兰平静的等待死亡，除了我爸以及六微姐我没有再联系任何人，直到曾经的朋友打电话给我，让我随他们去北京办一场演唱会。

我同意了，因为我还是不舍。

究竟不舍什么呢？

其实我就是不甘心，心里憋着一口气，怎么自己追了一辈子的爱情就这么令人痛苦呢？

我在舞台中央看见楠木，他的身边是他名义上的妻子，我唱着歌心里竟觉得悲痛难耐忍不住的流下了眼泪，我想这次是真的再见了。

我又逃回了芬兰，在芬兰的那段时间因为身体上难忍的疼痛我开始吸du，而那些东西能麻痹我的神经，我很少有清醒的时刻，一旦清醒了就画画，但左手怎么画怎么都不像。

我再也画不出那个背影，我颓废的在画的背后写下自己的这些话，不期望谁能看见，只是希望在十年亦或者二十年后能有个东西能记着我的爱情……我那腐烂不堪的爱情。

我乘船离开芬兰，在路过一大片海域时手机铃声一直响个不停，是楠木打的。

那个夺走我生命延续的男人。

那个与我没有任何关系的男人。

他发短信问:“在哪儿？”

“新年都不回美国？”

“席笙，接电话！”

“席笙，你脾气见长别让我逮着你！”

……

他从没有逮住过我亦从没有想过逮我，我笑了笑把这些事记在那副画后面。

零七八碎的，能记着就记着吧。

我望了眼夜色下波涛汹涌的海水，在这一刻我心里竟觉得异常的平静，我发短信给六微姐说了一句告别的话然后把画和手机收了起来。

耳边响起了十二点的钟声。

新年快乐。

我的第十九个新年。

还差半个月我就满二十岁。

终究熬不过去了。

在这片不知名的海域、在这片夜色下，我再也受不住病魔带给我的折磨，再也受不住心里的悲痛纵身一跃轻松的跳进了海里。

再见，楠木。

此生，再也不见。

……